結論：脳や身体というハードウェアレベルの違いがあることが多い。

機嫌というのは表情や態度に現れる気分の良し悪しのことですが、あなた自身やあなたの周りの人の機嫌の波が大きいことで、困ってしまうというのはよくある悩みごとの一つです。

自分で自分の機嫌を取れるというのが大人としてのマナーといったような風潮がありますが、脳科学のレベルで考えると、自分の機嫌を安定して取りやすい人と取りにくい人がいるのは事実です。

一般的に子供に比べて大人のほうが機嫌のコントロールを行いやすくなりますが、もともとの遺伝的性質や脳の成長の過程でダメージを受けている、生活習慣の問題で脳の機能が低下した状態が持続している場合には子供の脳と同様に自分で自分の機嫌が取れなくなります。

また、男性と女性で比べると女性の方が生理周期によって脳がホルモンの影響を受けるため内分泌系に何らかの問題を抱えている場合も自分の機嫌を取ることが難しくなります。

このページで、自分の機嫌が取れなくなる原因と改善方法について一緒に学んでいきましょう。

自分の機嫌が取りにくくなる原因

改善方法の前に、機嫌が取れない人の脳について学んでいきましょう。

機嫌は脳のコンディションに左右される

現代医学では、気分は脳の神経細胞の活動の結果生じると考えられています。

神経レベルで神経同士の情報伝達がうまくいかなかったり、神経細胞自体が正常に興奮・抑制といった活動が行われないと機嫌が悪いという状態になります。

正常に発達した脳でも、神経伝達物質の不足、エネルギーの不足、神経細胞の疲労などの要因で、神経の活動が正常に機能しなくなります。

脳のコンディションを整えるには、適切な食事で脳に必要な栄養素を供給、運動で脳への血流を保ち、エネルギー源となるブドウ糖（血糖値）を安定供給する。

十分な睡眠を取って脳の活動によって生じた、疲労物質を毎日しっかりと脳外へ排出することが必要です。

また、神経伝達物質の原料は腸内環境に大きく依存していることも知られていますので、腸活も重要になってきます。

遺伝的・養育環境が機嫌を制御する前頭葉の発達に影響を与える

大人が子供に比べて機嫌が安定しやすくなる理由は、感情の抑制を行う前頭葉が成長に伴って発達するためです。

多くの人は年齢が上がる成長と環境からの刺激により自然に前頭葉が発達し、感情の制御が得意になってきます。

しかし、遺伝的に前頭葉の発達が平均よりも少ない段階で終了してしまう遺伝子を持っているなどの場合には、機嫌のコントロールが難しくなってしまいます。

遺伝的に問題がない方でも、成長期に無理なダイエットや拒食症になった、偏った食事を継続してきたなどから栄養失調により、脳の成長が阻害された場合も似たような状態となります。

また、虐待や機能不全家族だったなど、養育環境に問題があり、成長期に過度なストレスを受けて育った場合にも脳の発達に悪影響がでて、前頭葉の発達が悪くなってしまうことがあります。

機嫌はホルモンの影響を強く受ける

ホルモンを一言にまとめると、「体の調子を整える司令官」です。

神経も体の一部ですから、男女ともにホルモンの影響によって機嫌が左右されます。

ホルモンが適切に制御されていればよいのですが、女性のPMSなど、ホルモンが問題となって機嫌が取りづらくなることはよくあることです。

機嫌が悪くなる自分を責めてしまう方も多いですが、ホルモンの影響で攻撃的になっているだけのことも少なくありません。

自分の機嫌を取るためにできること

自分の機嫌を取れるようになるためにできることについて一緒に学んでいきましょう。

食事・睡眠・運動といった生活習慣を整える

脳のコンディションを整える為に重要なことは基本的な生活習慣をしっかりとすることです。

生物学レベルで重要な食事・睡眠・運動を毎日丁寧に行っていくことが大切です。

しかし、完璧にこなそうとしすぎることでストレスがかかりますから、ストレスにならない範囲で行っていくことが重要です。

前頭葉の機能を高める

遺伝的な問題の場合は神経発達症など、根本的な改善が望めないこともあります。

しかし、脳の成長期に受けたダメージが原因で機嫌を取ることが苦手になってしまっている場合には、改善の余地があります。

適切な生活習慣と認知行動療法などの心理療法を正しく行っていくことで、養育期にダメージを受けた脳が画像診断レベルでも回復するという報告もあります。

脳のダメージを回復させていくのに必要な心理的アプローチが人によって異なることが多いですが、信頼できる専門家と改善の努力をしてくことで、脳の機能が平均に近づいていく効果が期待できます。

ホルモンのバランスを取る

ホルモンの影響により機嫌が不安定になっている場合には、鍼灸や漢方薬と言った自然療法がホルモンの調整に有効に働くことも多いので、試してみるのも一つです。

化学的にホルモンを投与するホルモン療法が合うケースもあるので、自然療法がいいのかホルモン療法がいいのかは人によって異なりますが、生理に連動している場合には婦人科でホルモン検査を受けてみることから始めてみましょう。

身体的なストレスを取り除く

疲れ、睡眠不足などの他、身体のこわばりや内臓の不調などは、機嫌に大きな影響を与えます。

当院で過去に診させていただいた方ですが、イライラしてものに当たって家具などを破壊してしまうというお悩みで来院された方がいらっしゃいました。

内臓の調子を整える施術を行ったところ、イライラする回数が激減して穏やかになり、ものに当たることもなくなりました。

肩こり、腰痛、内臓の不調などが原因で機嫌が取れなくなっていることもありますので、その場合には鍼灸や整体などによって身体的なケアで機嫌よく過ごせるようになる場合があります。

まとめ

自分の機嫌を自分で取れる人、取れない人は脳の問題であることが多いです。

遺伝的な問題から発生している場合もありますが、まずは生活習慣を整えて脳が正常に機能するように脳のコンディションを整えることが大切です。

自分で機嫌が取れない人の脳は前頭葉に何らかの問題を抱えていたり、ホルモン的な問題から機嫌が不安定になっている場合があります。

遺伝的な問題でない場合には、脳の回復を促進するように生活習慣に気をつけながら、心理療法を専門家と一緒に行っていくことが大切です。

身体的な不調から機嫌が悪くなることもある為、鍼灸や整体を受けて身体をケアすることで機嫌が安定するようになる場合もあります。

当院で感情の不安定さについて相談をご検討の方はお問い合わせよりご予約ください。

遠方で来院が難しいけれど、カウンセリングを受けたいという方はオンラインカウンセリングをご利用ください。

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結論：無理に自分のことを好きになろうとしなくても良い。

自分のことが好きになれなくて、自分のことが嫌いで生きづらさを抱えている方は多いです。

この問題は幼少期の養育環境からの影響を受けていることが多く、脳の発達に悪影響が出た結果そのような生きづらさを感じていることが多いです。

自分のことを好きになろうとすることで、自分のダメな部分を見つけ出して嫌いになるという負のループから抜け出せなくなってしまうことが多い為、無理に自分のことを好きになろうとしすぎないことも大切です。

幼少期に愛されたと感じられなかった可能性

私達が自分のことを無条件に好きだと思えるようになるには、あなたの記憶にすらない幼少期に養育者（親）からの無条件の愛情を感じられたのか？がとても大きな役割を果たします。

ここで重要なのは「愛情を感じられたのか？」であって、「愛情を受けたのか？」ではないという点です。

幼少期の子供が親からの愛情を感じる為には、見守られていると感じられる事、助けを必要としたら直ぐに助けてくれる事、感情の共感、スキンシップなどがあると考えられています。

しかし、あなたに対する愛情が深い親であっても、これらのことをあなたが受け取りたい形で表現できていなければ、あなたは親からの愛情を感じることが出来ません。

愛情を持つということと、愛情を伝えるということは能力が別です。

深い愛情を持てなくても愛情を伝えることが上手であればより多くの愛情が伝わりますし、深い愛情を持っていても愛情を伝えることが苦手だとあまり愛情が伝わりません。

また、あなたが受け取りたい愛情の形になっていなければ、教科書的に正しいことをしていても逆効果になってしまいます。

基本的に子供は親に抱っこされることを好みますが、抱っこが嫌いな子供もいます。

また、あなたが抱っこして欲しい時として欲しくない時を瞬時に見分けて抱っこしたり、やめたりを調節することも重要です。

あからさまに愛情を全くかけられずにあなたが育った可能性もありますが、このような子育てスキルが高くないことが原因であなたが親からの愛情を感じることが出来ず、「自分は愛される存在ではない。」と学習してしまったことが、自分のことが好きになれない理由かもしれません。

しつけと調教が混在していた

しつけとは社会生活への適応に必要な望ましい生活習慣を形成することなので、子育てにおいてしつけを行うことは重要です。

しかし、子育てをしながら日常生活を送るうえではどうしても親の言うことを聞かせたい場面というのが少なからず発生します。

その時に調教（動物に情緒的な働きかけをし，特定の人の命令にしたがい，一定の行為を行わせるようにする訓練。）と同じことをしつけだと親が思って行ってしまう場合があります。

人間も動物としての本能を持っている為、馬や象、イルカなどのように調教することで命令通りの行動をとるように仕向けることが出来ます。

調教を行う場合には一般的に飴と鞭を上手に使うことによって行うことが出来ます。

親の思い通りの行動をした時だけ褒める。または、言うことを聞かないなどの場合には叱ったり、罰を与えたりするなどです。

人間の子供は調教の飴として、愛情をあげたり、あげなかったりということが効果的に作用します。

しかし、愛情を飴として使われて育つと、「私は○○していないと愛されない」という条件付きでしか愛情をもらえないことを学習します。

これが結果的に、「素の自分は誰も愛してくれない」という世界観を形成することになり、自分のことが嫌いになっていく原因となります。

家族の不仲や問題を抱えた環境で育った

家族の不仲や障害のある家族がいるなど、機能不全の家族環境で育つと養育者からのあなたへ向けられる愛情はどうしても低下してしまうことになります。

子供の思考というのは、理解できない理不尽に対して「私が悪いから・・・」という理由付けをしてしまうことが多くあります。

夫婦関係が悪い家庭で育てば両親が仲良くできないのは、「私のせいだ」と大人からすればよくわからない理論で現状を納得しようとするのです。

この「○○という問題は私のせいだ」という思考法は、あらゆる場面に流用される為、生きていくうちに「私のせいで」という体験が増えていき、それが原因でどんどん自分のことが嫌いになっていってしまいます。

今よりもマシになることを目指そう

私達の脳には臨界期といって、ある一定の年齢までに獲得しないと、後から獲得することが難しくなってしまうという脳の発達上の仕組みがある事がわかっています。

その為、自分のことを好きになるということに関して、臨界期を過ぎてしまっている場合には根本的な改善はだいぶ難しくなってしまいます。

しかし、今よりもマシにすることは出来ます。

マシにするために取り組んでいくことは、素のあなたを受け入れてくれる人と一緒に生きていくこと、あなた自身も自分に条件を付けずにそれでいいんだと自己受容することです。

素のあなたを受け入れてくれる人と生きていく

このような問題を抱えている方は、良きパートナーと出会って素のあなたを出していく、受け入れてもらうという経験を通して、自分のことを受け入れられていくようになっていくことがあることがわかっています。

パートナーが「自分のことが嫌いなあなた」であっても、あなたに愛情を注いでくれる経験をすることで「自分のことが嫌いな自分」を受け入れられるようになっていくからです。

しかし、条件付きであなたへの愛情が変化してしまうパートナーを選んでしまうと苦しみが増してしまうことになるので、注意が必要です。

パートナーほど親密な関係にはなりにくくても、無条件であなたを受け入れてくれる親友との出会いも効果的です。

自己受容によって和らげていく

良いパートナーや友人と関係構築して、無条件に愛されるという経験を繰り返していくことが改善に効果的であるという報告が多くなされています。

しかし、無条件の愛情をかけてくれるパートナー・友人と出会うということ自体がそもそも難易度が高かったり、出会えたとしてもパートナー関係を構築が出来るかという問題もあります。

そのような場合であっても、自分のことを好きになれない自分も「好きになれなくて辛いけど、それが私だ」と受け入れていくということが大切です。

周囲の人から受け入れられる体験は重要ですが、「○○になったら愛してもらえる」と考えて、受け入れられるような作った自分になることで、条件を付けてでも愛してもらおうとすると、常に頑張り続けなくてはいけなくなります。これが、生きづらさの原因です。

受け入れてもらえた時に、一時的に苦しみが和らぐことがあっても、時間経過とともに再び同じ苦しみに飲み込まれてしまいます。

自分のことを好きになれない、自分のことが嫌いな自分をそのまま受け入れてあげてみてあげてください。

まとめ

自分のことが嫌いで苦しい、自分のことが好きになれないという感覚に苦しめられている方は多いです。

考えられる原因の一つとして幼少期の養育とのかかわりが深いと考えられています。

無理に自分のことを好きになろうと努力すると、それによってかえって苦しみが強くなってしまう場合があります。

自分のことが好きになれない自分をそのまま受容することが苦しみを和らげる手助けになる場合があります。

私達は小さい時に愛情を感じながら成長しないと、自分のことが嫌いになり易くなります。

養育者（親）との関わりの中からあなたが愛情を感じられていなかった可能性があります。（愛情があったかどうかとは別です。）

また、親御さんがしつけだと思って行っていたことが、しつけではなく調教になっており、「素の自分は誰も愛してくれない」という世界観を形成してしまった可能性もあります。

家庭環境が不安定でも、あなたに関心が生きにくくなるため、自分のことが嫌いになってしまう場合が多いです。

自分のことを好きになろうとするとハードルが高くなりすぎてしまうので、今よりもマシな状態を目指すことが始めてみましょう。

理想的には無条件にあなたのことを受容してくれるパートナーや友人と人間関係を構築すると、再び無条件の愛情について学ぶチャンスを得ることが出来ます。

しかし、出会うだけでも難しかったりする為、すべての人がそうできるわけではありません。

そのような場合には、自分のことが嫌いであるということを自分に許していくことから始めていって下さい。

無理に好きになろうとしている時よりも心が楽になっていきやすくなります。

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結論：お互いの期待と現実を言葉ですり合わせていくことが大切。

対人関係療法と聞くと難しく感じてしまうかもしれませんが、実際の内容はそこまで難しくありません。

言葉で自分と相手の期待を整理して、現実とのギャップを認識することが対人関係療法です。

私達はコミュニケーションをとる時に相手に何らかの期待をもってコミュニケーションをとっています。

人間関係のトラブルの原因となるのはお互いの持つ期待がズレたままコミュニケーションをとってしまうことに気が付いていないことに起因します。

その為、期待のズレを言葉で明確化して、期待のズレを最小限に抑えることが出来ると、人間関係のトラブルが起こりにくくなり、そこから受けるストレスも最小限で済むようになります。

対人関係療法はこの期待のズレの修正を言葉を使って行うことです。

例：家事を手伝ってくれない彼氏・旦那

ここではパートナー間でよくみられる「家事を手伝ってくれない彼氏・旦那」問題について、対人関係療法でどう扱っていくのか？について、具体的に解説していきます。

今までこのような問題について何度も話し合っては来たと思いますが、対人関係療法を行う際は客観的に、冷静に考えて取り組むことが大切なので、根深い状態であればカウンセラーなど第三者に間に入ってもらって行うのが良いです。

しかし、そういったことが出来ない場合には、お互いの期待や現実について紙に書き出していくことで冷静に整理していってみましょう。

あなたは相手に何を求めていますか？

①私が何も言わなくても家事を積極的にやって欲しい。

②私が家事をやるのが当たり前のようになっているのが不愉快。

③私ばかりが家事をやっていいて、不平等だから家事の負担を平等にして欲しい。

などがあげられるかと思います。

あなたが相手に対して持っている期待は何でしょうか？

①相手は何も言わなくても自主的に動いてくれる人。

②私にもっと感謝して、私のことをもっと大切に扱ってくれる人。

③家事の負担を平等に分配し、実行できる能力がある人。

など、要求に隠れている期待を書き出してみましょう。

次に相手にも同じことを書き出してもらいます。

相手があなたに何を求めているか？（相手にやってもらう）

①手伝ってほしいことがあるなら直接言ってくれないとわからない。

②家事をやってくれるのが当たり前なんて思ってないし、感謝はしてる。

③ごみ捨てもやってるし、休日も家族サービスもしている。既に平等にしている。

など、があげられるかと思います。

相手があなたに対して持っている期待は何でしょうか？（相手にやってもらう）

①手伝って欲しい事や困り事はわかりやすく説明してくれる人。

②言葉で伝えなくても感謝していることを十分わかってくれる人。

③平等にやっていることを理解してくれる人。

など、が要求の裏側に期待として隠れています。

感情的にならずにお互いの期待と現実のズレをシェア

お互いに相手の期待を読むと、私はそんなことできる人じゃない。とお互いに思うことが多いはずです。

これが人間関係のトラブルの原因となる、期待のズレです。

つまり相手の、性格や遂行能力、価値観を現実の相手よりも高く評価してしまった状態のまま人間関係を継続している為、裏切られた、だまされた、わざとやってくれないなどとネガティブに相手のことをとらえてストレスを感じることになってしまいます。

しかし、現実には性格的・能力的など、遺伝子や養育環境の影響などが関わっていて、本人の努力だけではどうしようもない、どうにかできたとしても継続することが現実的ではない場合もあります。

現実的な期待を設定し解決策を模索する

現実と期待が極端に離れすぎている場合には難しいこともありますが、今回の例のようなケースであれば、期待を見直すことでお互いにとって良い関係性を構築し直すことが可能です。

例えば、相手は言われなくても家事を行うということが出来ない人という前提であればあなたはどうしますか？

また、相手はあなたが家事を手伝って欲しいということを伝えることが出来ない人という前提であれば相手はどうすればよいでしょうか？

一例ですが、お互いの歩み寄りとして、あなたは相手に家事の何を手伝って欲しいと直接言いずらいのであれば、冷蔵庫にホワイトボードを張り付けて書き込み伝える努力が必要です。

相手もあなたに対して何の家事をどう手伝ったらいいのかをいちいち聞くorホワイトボードにかかれた内容を上から順に行っていくように努力すれば、お互いの要求に近い結果を得やすくなります。

家事が平等に分担されていないということに関しても、あなたが平等だと感じる量の家事分担、相手が平等だと感じる量の家事分担を書き出し、お互いが平等だと感じられるのはどのように家事を分担したときなのか？を具体的に落としどころを決めていくというすり合わせをしていくことが大切です。

なんでこんな簡単なことが出来ないの！？

意外と見落としがちなのですが、私達は自分が簡単にできることは相手も簡単にできると思ってしまう傾向があります。

例えば何度言っても時間を守るのが苦手な人というのがいると思うのですが、時間を管理する脳の部位の働きが弱かったり、他のことに注意を持っていかれやすいという脳の特徴を持っていると時間を守ることがとても苦手になります。

そういった人が時間を守ろうとすると莫大なエネルギーを使います。

その為、一生懸命頑張れば一時的に時間を守ることは出来たとしても持続できなくなってしまうことがほとんどです。

私達は学校教育の中で努力すればどんな能力も獲得できるというような錯覚を与えられて育ちます。そうしなければ学校教育の根幹である努力することが素晴らしいという価値観が根底から崩れてしまうからです。

時間を守る能力が平均的な人からすると、こんな簡単なことが何で出来ないの？と思ってしまいますが、今回の例で取り上げたように、「手伝って欲しいことを言葉にして伝える」「言われなくても自主的に動く」ということが出来ないことから問題が発生しています。

そしてそれは、お互いにとってはなんでそんな簡単なことが出来ないの？というすれ違いを生んでしまっているのです。

まとめ

人間関係のトラブルによるストレスを減らすには対人関係療法が有効です。

対人関係療法はお互いの期待と現実を言葉を使って整理することで、すれ違いから発生するストレスを減らしていく両方になります。

親しい間柄の人の場合は、間にカウンセラーなどが入った方が冷静に対人関係療法を行いやすいですが、難しい場合には紙に書き出していくということだけでもよいです。

お互いの要求の裏に隠れている相手への期待を言葉にして相手に伝え、お互いの能力の中で実現可能な方法を一緒に考えていくことで協力関係を気付きながら解決策を模索していきます。

どちらか一方が我慢するという解決策は良くありませんので、お互い少しずつ譲ることが大切になります。

当院でパートナーとの対人関係療法を受けたい方はお問い合わせよりカウンセリング予約をお取りください。

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結論：親の呪縛から簡単に解放されるわけではないが、勇気をもって自分の人生を生きよう

私達の脳は先天的な遺伝子による影響を強く受けるものの、乳幼児～幼少期～成人の過程の中で、子供は親からどのような養育を受けるのかもとても重要です。

なぜなら、私達の脳は未完成な状態で生まれ外界の刺激を受けながら、外界の環境に適した脳へと発達していくからです。

例えば、生まれてすぐ親が亡くなってしまい満足な養育を受けられずに育った子供は、一人でも生きていけるような脳を発達させます。

基本的に自分のことは自分でやり、困っても自分で何とかする。助けてくれる存在を期待せずに、他人に対しても警戒を怠らない。このような交感神経優位な状態で生きていく脳へと発達していきます。

ここまで極端な環境でなくても、お世話はしてくれるけれど、○○しなさい！あなたはいつも○○ね！といつも否定的な言葉をかけられる。

逆に何をやっても良いよと一見受容的に見えるものの、単純に甘やかしているだけで、挑戦をさせず、色々親が先回りして嫌な気分になる経験を阻止されていたり、生活の世話や判断をすべて親が行って自分であまり決めずに来たなどがそうです。

また、障害を持った兄弟がいて、親はそちらにかかりっきりになってしまっているなどが脳の発達に悪影響を与えます。

常に安心感を感じられずに育ってきた方は、常に交感神経が優位の状態で、不安や攻撃性が高くなる為、交感神経が刺激されてしまうといった悪循環からストレス過多で精神疾患に罹りやすくなります。

また、親が子供が失敗をして嫌な気分にならないように過度に守られ過ぎて育ってきた方の場合は、失敗で傷つきやすく、感情のコントロールも苦手で、普通の人であれば一晩寝れば忘れてしまうような些細な出来事でも、気になって強いストレスを受けてしまう為、ストレス過多から精神疾患に罹りやすくなります。

精神疾患への罹りやすさは養育環境によって影響を受けるのはこのような理由からです。

しかし、脳が今の状態に発達したのはあなたの養育環境ではそれが生存するのに有利だったからこそそのような脳の発達をしてきたともいうことが出来ます。

つまり、あなたが無意識で取っている行動や思考は、小さい時に生き残る方法としてプログラムされた思考パターンになっています。

親の呪縛から解放されるとは、この生き残る方法を手放すことであり、それにはとてつもない恐怖が伴います。

私も多くの精神疾患の方を診させて頂いていますが、この恐怖に打ち勝って自分の生き方に切り替えていかないと精神疾患から改善していくことは難しいです。

恐怖に負けて元の思考・行動に戻って精神疾患と付き合い続ける方も少なくありません。親の呪縛から逃れ、精神疾患を克服するには、覚悟と勇気が必要なのです。

生存戦略を知る為にあなたの養育環境を知ろう

親子関係についての話は親の子育てが悪かったから、あなたが精神疾患になったのだという責任を親のせいにするような感じがありますが、親子関係について振り返る目的はそうではありません。

あなたが今の生存戦略をとっている理由を知ることで、生存戦略を書き換える手掛かりを探る為です。

親に「あなたのせいで私は精神疾患になった！」と責めてもあなたの精神疾患が治るわけではありません。

なぜ、精神疾患になり易い生存戦略をとっているのか？を理解し、その戦略をとらざるを得なかった自分を受け入れ、そのうえで精神疾患を治すための生存戦略を新たに組み直すといった改善プロセスへとつなげていくことが必要です。

あなた自身の生存戦略を理解し、その生存戦略をどういう理由からとってきたのか？そのきっかけとなったのはどのような養育が影響しているのか？自分の感情と向き合うことから生存戦略を書き換える最初のステップが始まります。

共感的応答をされてきましたか？

共感的応答というのは、子供が親の手助けを必要としている時にすぐに気が付いて反応し、子供の言葉に返事をして、子供のしていることやしたい気持ちを受容したうえで、より良い方向へと導いていくことです。

反対に子供が親の手助けをしていても気が付かない、子供の声掛けに対して無視をしたり反応しない。しつけであったとしても、子供のしていることに否定的な言葉をかけると子どもは自分は愛されていないと感じてしまいます。

子供の時に親に共感的応答をしてもらうことで、子供は自分の感情のなだめ方やストレスへの抵抗性を高めていきます。

共感的応答をして育てられると、自分の感情を受容して、なだめて冷静になり、建設的な解決策を模索するという生存戦略を獲得します。

しかし、親に共感的応答をしてもらえなかった場合には、我慢や感情の抑圧によってその場をやり過ごすという生存戦略を獲得します。

自分の感情を抑圧することでどんどん感情が溜まっていき、それが抑えきれなくなった時に精神疾患として不安やうつ症状などに苦しむことになります。

私の親は可愛がって私を育ててくれたと感じていましたか？

精神疾患が発症した人の中には親との関係が悪い方もいますが、私の親は私のことを大切にしてくれて、可愛がってくれたと、親について話される方もいます。

子供は本能レベルで、親を無条件に愛するようにできています。その為、親に愛されて育ったと感じることは子供にとって重要な自己肯定の要素の一つになります。

親に愛されなかったという感覚は心にとても深い傷を与えてしまいます。

少しややこしいのは、あなたが親に愛されていなかったということではなく、あなたがありのままの自分が親から受け入れられている、愛されていると感じるような養育をしてもらえていなかったということです。

親に愛情があっても、あなたに伝わっていなければ私はありのままの自分を受けれてもらえない、愛してもらえないという感覚を形成してしまいます。

多くの親御さんが子供を愛しているからこそ、間違った方向に行かないように、しつけをするわけですがそのしつけの方法が否定から入ってしまうことが多く、これが子供の心を傷つけてしまうのです。

親に愛されていたという感覚があまりなかったとしても、大人の自分が論理的に自分自身の感覚がおかしいのだと自分の感覚を否定し、親は私のことを愛してくれて、可愛がって育ててくれた！と思い込むことで、自分の心を守っている場合があります。

これは親子関係の非常にデリケートな問題で、親に愛されて、可愛がって育てられたという自信が持てていない方ほど、この話題については過剰反応を起こして、不快な気分になります。

ここに問題がない方は、「へぇ～そうなんだ」ぐらいで、あまり感情が動きません。

その為、私達にとって「親に愛されていなかった。」という感覚は自分の心を一瞬で破壊してしまうような危険な認識になる為、親に愛されていないと感じていた記憶を抹消し、寂しさや親に対する不満や怒りを抑圧している場合があるのです。

成人しているのにも関わらず、親に判断を仰いだり、一人の大人として心理的に自立できていない状態でいる場合には、親からの愛情不足を感じていた可能性があります。

ここで言う自立というのは、自分で生活できる自活とは違い、精神的に親と比較せずに自分独自の価値観に基づいて生きているということです。

子供は親から十分に可愛がられて育つと、親の愛情が十分で満たされた時点で、親からある程度離れていきます。

それは、自分の中に親の存在（常に味方でいてくれる存在）を感じることが出来ている為、親から離れても安心していられるからです。

しかし、ありのままの自分を受け入れてもらえなかった、愛してもらえなかったという感覚が残っている人は、親にもらっていない受容や愛情をもらおうとするため、いつまでも親のそばにいたり、いつまでも親の保護を求める。

逆に親に反発して離れて暮らしているけれど、「私は親のようにはならない」と実は親を意識して自分の生き方を決めて生きてしまっている場合があります。

不安定な愛着スタイルを形成すると精神疾患に罹りやすい

私達は動物的なレベル（本能）で、親を自動的に愛するようにできています。これは未熟な状態で生まれた人間が最初に保護してくれる他者が親だからです。

動物の世界で有名なのが鳥のインプリンティング（刷り込み）で、生まれて初めて見た動く動物を親だと思い込むのが刷り込みです。

人間の場合は生まれた時は目も良く見えていない為、世話をしてくれている人にこの刷り込みが発生し、人間の場合は愛着形成と深い関わりがあります。

赤ちゃんはまだ言葉を話すことが出来ません。その為、自分の不快（空腹、排泄、暑い、寒い、眠い、寂しいなど）を泣くことで親に伝え、親は赤ちゃんの泣き声からどのような不快を感じているのかを察して直ぐに対応します。

その為には常に赤ちゃんが助けを求めていないのかを適切な距離で見守り、適切に赤ちゃんの求めている不快を察知してすぐに手助けするといった対応が求められます。

適切な養育を受けて愛着形成がスムーズに行われると、子供は社会性が高く、交感神経と副交感神経のバランスが良いため病気への抵抗性が高く、攻撃性の低い、ストレスに対する抵抗性が高い、情緒が安定した状態の安定型の愛着スタイルを形成します。

安定型愛着スタイルを持っている人は自律神経のバランスが良く、不安から過剰に無理をするということをしないため、精神疾患に罹る可能性が低い大人へと成長します。

逆に赤ちゃんの泣き声からどのような不快を感じているのかをうまく察知できなかったり、対応を後回しにしてしまう、近すぎる距離で過剰なお世話をしてしまうなどの養育をしてしまうと、愛着形成が上手くいかなくなってしまいます。

その結果、うまく愛着形成がされなかった子供は不安定型愛着を形成することになります。

不安定型愛着は安定型愛着スタイルとは異なり、人との関係性を避ける回避型と人から自分が承認されているのか？を常に不安と戦っている不安型、この二つが入り混じったアンビバレント型に分けられます。

回避型は最初から他者を信頼しない、助けを求めないことで自分が受け入れてもらえない、愛してもらえないことに対して予め防衛線を引いて自分を守っています。

一方、不安型は自分が受け入れてもらえない、愛してもらえないことに対して不安を常に抱えており他者に何度も何度も自分を受け入れているのか？愛しているのか？を確認します。

回避型の人は自分の能力の範囲を的確につかんで生活していればストレスコントロールには成功している為、人間関係が希薄になることはあっても、対人関係からストレスを受けるほど人と関わろうとしない為、精神疾患を発症するリスクは低めです。

能力を超えたことをせざるを得なくなった状況になっても、他者に助けを求めない、そもそも他人を信頼していないので、オーバーワークによる自律神経の問題に悩まされることに注意が必要です。

不安型やアンビバレント型は他人からの承認や受容をしてもらえないと自分が存在していていいのかの存在の肯定が出来ない為、不安な感情を頻繁に感じながら生活していることが多いです。

その結果、他者に受け入れてもらえるように嫌なことも我慢し、必要以上に他人の役に立とうとしたり、受け入れてもらえる選択をし続けて、自分がどうしたいのかが良くわからないなどの悩みを抱えます。

他者に受け入れられているのか、他人からどう見られているのか、こうしなければ人は自分に幻滅するのではないか、自分のことを必要ないと思っているのではないかといったことが頭の中に浮かんでいる為、ストレス過多になり易く、情緒も不安定になります。

不安主体の人と、大切にしてくれない、愛してくれないということに対して怒りを感じやすく、イライラしやすかったり、常に何かに不平不満を感じてストレスを受け続けていることが多いです。

頑張りすぎてしまう理由

親に受け入れてもらえない、愛してもらえなかったという感覚は、人間関係の基礎になります。

友人関係でも基本的に外面が良く、意見の対立があっても我慢して仲良くしようとします。また、自分の意見を言わないけれど、不満は溜まっています。

仕事でも職場の上司や同僚から受け入れてもらえるように、人よりも頑張って仕事をこなしたり、他の人が仕事を行いやすいように先読みをして行動し続けます。

体調不良であっても、仕事上迷惑をかけることが出来ないといって、無理をしてでも仕事を継続しようとしてしまいます。

こういった受け入れてもらえない、愛してもらえないといった見捨てられ不安を抱えていることが多く、オーバーワークと不安からの心理ストレスから精神疾患を発症します。

受け入れてもらえなかった、愛してもらえなかった感覚を感じる

親にありのままの自分を受け入れてもらえなかった、愛してもらえなかった感覚を感じると悲しい、辛い、怖い気分になります。

この感情の抑圧が強い方ほど問題が根深いのですが、親の呪縛から逃れるには子供の時に辛すぎて処理できなかった抑圧された感情をもう一度感じて処理することが必要になります。

抑圧された感情が弱いものであれば、認知行動療法で正しく認知し直すだけで良いのですが、抑圧された感情が強い場合にはこの感情を処理せずに認知行動療法を行っても効果があまりありません。

しかし、この感情の処理は辛いことが多く、抑圧された感情の蓋を外す行為には恐怖が伴います。なぜなら、感情を抑圧をすることであなたは生き残ってきた為、抑圧された感情の蓋を外すことで死ぬのでは？おかしくなるのではないかという恐怖が出てくるからです。

この恐怖と向き合うことで精神疾患への改善への道が開けてくるのですが、この恐怖と向き合うぐらいなら薬を使い続けて生きていくという選択をとられる方もいます。

これはどちらが正しいとかではなく、それほどこの作業には辛さが伴うということです。精神疾患によって生活への支障が低い方ほど、向き合いずらい（辛さのトレードオフになる）為、ある程度重い状態の方の方が逃げ場がない為、改善しやすい傾向はあります。

抑圧された感情の処理が行えると今まで人との付き合いの中で湧き上がってきていた感情の乱れ、ネガティブな感情がわきずらくなっていき、冷静に人と関わることが出来るようになっていきます。

まとめ

精神疾患は過去の養育環境の影響を強く受けることがわかっています。

肉体だけの問題で精神疾患を発症している場合ももちろんある為、すべてのケースではありませんが、心理的な問題を抱えている場合には養育環境を振り返ることが必要になります。

私達の脳は未熟な状態で生まれて、外界の状況に応じて適応できるように発達のさせ方を変化するようにできています。その為、養育環境がどのような環境により適応的なのか？に強い影響を与えます。

あなたが無意識にとる行動や思考、判断のほとんどは小さい時に獲得した環境適応プログラムに沿ったものです。

親の呪縛とはこの環境適応プログラムを書き換えることですが、生き残る為に獲得した環境適応プログラムをやめるには恐怖が伴います。

あなたがとっている生存戦略を知るにはあなたの養育環境を理解することが大切です。親を責める為ではありません。

あなたが親にありのままのあなたを受容し、愛してもらえたという感覚を構築できるような接し方をして貰えていないと、親に愛情があってもそのような感覚は形成されません。

親にありのままの自分を受容し、愛されていたという感覚は子供の基本的な存在の自己肯定感に影響し、「親に愛されていなかった」という感覚は自分の心を一瞬で破壊してしまう破壊力がある為、抑圧されていることがあります。

適切な養育を受けると安定型愛着が形成され、自律神経的にも、精神的にも安定する為、精神疾患に罹りにくい大人へと成長します。

精神疾患になるまで頑張りすぎてしまったり、ストレスがたまりすぎてしまった原因が見捨てられ不安から来るオーバーワークや心理ストレスである場合があります。

改善していくためには、過去の辛かった感覚を感じ直す事が大切ですが、怖さを伴う為、生活に支障が出ていたり、強い生きずらさを抱えてきた方ほど改善がしやすい傾向にあります。

当院での改善をご検討の方はお問い合わせよりご予約をお取りください。

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結論：認知の歪みがあるうえに、通常よりも先読みしてコミュニケーションをとっていることが原因

私達は多かれ少なかれ、言葉の裏の意味や言葉だけでは不足している情報を、推測によって補ってコミュニケーションをとっています。

推測する能力がないとコミュニケーションをとるのにいちいちすべてを説明しないと会話が成り立たなくなってしまいます。

代名詞などは推測能力を使う典型ですが、会話の流れから誰の事、どこの事、何のことを指しているのか？を推測して、会話を成立させています。

推測する能力はコミュニケーションを円滑にするためには、とても重要ではあるのですが、この推測する能力が過剰になると「言っていないことを言った」と誤解して喧嘩になるという問題に発展しやすくなります。

パートナーから「言っていないことを言った」と責められることが多い場合には、パートナーの推測能力が過剰であったり、最初の認識の時点で認知の歪みが生じている可能性があります。

喧嘩に発展してから、「そんなこと言っていない」と説明しても、「いや！言った！」という押し問答の会話にしかなりません。

パートナー自信に認知の歪みや推測能力の過剰さを改善していく認知行動療法を行うことが一番有効ですが、推測の先回りをしてどういう認知をしやすいのかを理解した上でコミュニケーションをとると喧嘩を回避しやすくなります。

少ない情報から未来を予想する

推測する能力が過剰な方の多くは、無意識レベルで少ない情報から未来を予測したり、たった一言から連想して言葉をくみ上げて文章を完成させます。

特に事実だけを伝えるつもりで発言した言葉は誤解を受けやすいので注意が必要です。

例えば、あなたが「洗濯物とりこんだところまで終わっているんだね。」

と事実の確認をする発言したとします。

推測する能力が高いパートナーの場合は頭の中でその言葉の真意をネガティブに連想していきます。

洗濯ものを取り込んだところまでしか終わっていない→友達とカフェに行く時間はあったのに洗濯をたたむ時間はなかったのか？→時間があるなら家事ぐらいやれよ→お前は仕事遅くて使えないな

といった感じで、一瞬でネガティブな推測をしていくからです。

その結果、突然、「私は友達とカフェに行っちゃいけないんでしょ！」とか「私はあなたの家政婦じゃない！」などと怒り出し喧嘩に発展するといったことが起ります。

少し極端な例を出しましたが、パニック障害やうつ病、自律神経失調症などのストレスが原因で発症する疾患で来院される方がもっていることが多い認知の歪みや特性でストレスを受けやすい傾向です。

推測したことと事実の区別が難しくなっている

前述の例では事実は「洗濯物とりこんだところまで終わっているんだね。」という状況の確認をしているだけです。

しかし、認知の歪みにより、「洗濯ものを取り込んだところまでしか終わっていない」と言葉を間違って認識し、そこから推測して結論が私に対する批判として受け取られています。

私達の脳は事実ではなく「自分が感じたことを事実として認識する」性質があります。

その為、本人に「洗濯物とりこんだところまで終わっているんだね。」と事実確認をしただけであるといくら説明しても、理解してもらえません。

頭の中で起こった推測が本人の認識では現実になっており、事実と区別できなくなってしまっていることが多くあるからです。

その為、間違った認知をされるよりも前に、今から離す言葉がどういう意図で話をするのかを先に伝える必要があります。

つまり、「洗濯ものの続きを私がしたいから、今終わっているのがどこまでなのかを確認したいんだけど・・・」っと前もってなぜそれを言うのかを伝えておくことで喧嘩を予防しやすくなります。

しかし、毎回やっているとコミュニケーションがとてもめんどくさくなってしまうのと、本人も最初に説明されると逆に何かやましいことを考えているのでは？と勘繰り始めるので、一時的な方法です。

喧嘩になってしまった場合には、何を感じたのか？どういわれたと感じたのか？の話を聞いてなだめていくという方法がありますが、かなり難しいのであなたが専門的なトレーニングを受けることが必要です。

根本的には認知の歪みの修正と、本人が推測でコミュニケーションをしやすいことを自覚し、事実をフラットに受け取れるようにする認知行動療法が必要になります。

認知の歪みと推測の過剰は養育環境の影響が大きい

このような認知の歪みや推測の過剰は、どのような養育環境で育ったのか？に大きな影響を受けます。

本来、子供は親から自分の願望や欲求を察してもらい、不安な感情をなだめてもらうことで心を成長させていきます。

しかし、親の顔色を伺いながら育ってきたり、自分以外の兄弟の方に親の関心がいってしまったなどの環境で育つと、親の機嫌を伺ったり、親の関心を引く為に親の喜ぶようなことを予測して行うようになります。

これが推測能力が過剰になる原因です。

また、しつけとして親から否定的な言葉を多くかけられたり、逆に過保護に甘やかされて育った場合には、自己肯定感が低くなりやすいため、他者からの言葉は基本的に否定的な者であるという前提で聞いています。

その為、事実を確認しているだけであっても、自分が責められているような、否定されているような誤認をしやすくなります。

典型的にはこのような養育環境が影響しますが、良い養育を受けた場合であっても、何かが認知の歪みやネガティブな推測をしやすい性質を引き起こしたと考えられます。

認知行動療法を行っていくことで改善していくことが大切です。

認知行動療法を行っていく

喧嘩の当事者になってしまうと、認知行動療法を一緒に行うことが難しくなってしまうので、本人の自覚がない場合には第三者による介入が一番良いです。

しかし、本人が認知の歪みや推測が過剰になっていることを自覚している場合には自分で認知行動療法を行うことで改善していくことが出来ます。

認知行動療法では、実際に喧嘩に発展した言葉（事実）を一字一句書き出し、その次に自分が何を連想して考えたのか？（推測したのか？）を書き出していきます。

連想した内容を書き出してから、喧嘩に発展した言葉（事実）から、連想した内容が間違いない証拠になっているのか？を考えていきます。

証拠がないということに気が付くと、自分の推測から過剰反応して喧嘩が始まったことを理解できれば、十分です。

そのうえで、他の可能性はないか？（単純に事実を確認したかっただけなど）を考えて書き出してみます。

何度もこのプロセスを繰り返していくことで、認知を修正することと、事実と推測にずれが生じやすいことを自覚していくことが出来ます。

そうなってくると、自分が怒った時に一度、自分が感じたことが事実と推測がごちゃ混ぜになっていないのか？正しく認知できているのか？を振り返ることが出来るようになってきます。

そうやって振り返ることが出来れば、例え一瞬、推測から嫌な気分になったとしても、私が誤認しているという自覚を持つことで適切な感情のコントロールとコミュニケーションが取れるようになっていきます。

まとめ

認知の歪みや推測能力の過剰があると、言っていないことから喧嘩に発展してしまうことがあります。

私達はある程度推測によって円滑なコミュニケーションを可能にしています。しかし、推測が過剰になることでコミュニケーションにミスが生じやすくなります。

予測する能力はいわゆる「察する」能力ではありますが、この能力が過剰にそして、ネガティブに働いた時に問題が生じます。

ストレスを受けやすいため精神疾患に罹りやすいので注意が必要です。

推測と事実との区別が難しくなっていることがあるので、推測させずに理由を丁寧に説明することで喧嘩を回避しやすくはなりますが、本質的には本人が認知行動療法を行って認知の歪みと推測の過剰を改善していくことが大切です。

養育環境により認知の歪みや推測の過剰を起こしやすくなります。

認知行動療法で改善が可能ですが、本人に自覚がない場合には専門家など第三者の介入が必要になります。

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結論：謝ると自分の価値が下がると感じてしまう

私自身もそうでしたが、謝ると自分の価値が下がったような、自分が相手よりも劣っているような、相手に対して今後自分の意見を言ってはいけなくなるような、感覚をあなたは感じていないでしょうか？

自分が悪くても謝れない根っこの部分には自分の自尊心と子供の時にどのような叱られ方をしてきたのか？過去にけんかの後に人間関係をどうやって修復してきたのか？と関係が深いことがあります。

「自分が悪いとわかっているのに、なぜ謝ることが出来ないのか？」を、心理学的視点から理解し、それを乗り越えて謝る力を育てるための方法について一緒に考えていきましょう。

謝ることは行為に対して行うこと

謝ることは自分の存在価値を否定するものではありません。

本来は自分が行った特定の行為が誤りであったと認めて、それに対して謝罪することを意味します。

しかし、いざ謝ろうとすると「私が行った○○が悪かった」ではなく「私が悪かった」と無意識に主語を間違って認識して、自分自身が否定されるような感情がわいてきてしまうことがあります。

謝罪が必要になる場面において、相手が怒っているのは「あなた」ではなく「あなたの行為」です。あなたの人格や存在など、あなたの存在や人格に対して怒ることは基本的にありません。

もちろん、謝るという行為によってあなた自身やあなたの価値が否定されるわけではなく、その行為に間違いがあった可能性があるということです。

罪を憎んで人を憎まずという言葉があるように、行為を行った人物とその行為自体は別物であり、それらは分けて考えることが大切です。

例えば、あなたが遅刻をしてしまった時、それはあなた自身がダメな人間だというわけではなく、その行為（遅刻）が適切ではなかった、ということになります。

その為、謝るのは遅刻したことに限定して謝るのが普通です。

しかし、遅刻するような私はダメな人間であることを認め、謝罪しなくてはいけないと、間違った主語に入れ替わってしまうことで、自分の存在や価値を否定することにつながっている可能性があります。

子供時代の間違ったしつけ

行為を行った人物とその行為自体は別物という感覚は、子供時代にあなたがしつけとして親御さんからどのようなしつけを受けていたのかと密接な関係があります。

例えば、あなたがおもちゃを出しっぱなしにして片付けていなかった時に、片付けようね、片付けなさい。など、行為だけにフォーカスしてしつけを受けている場合は、行為自体を叱られたと学習できます。

しかし、「あなたはいつもおもちゃを出しっぱなしにしてダメね」と行為ではなくあなたを否定されるような言葉をかけられたり、「片付けないなら捨てる」、「片付けないあなたが悪いのでしょう」「不機嫌になる」など、行為ではなく罰を与えることで言うことを聞かせようとするしつけを受けると行為を行った人物とその行為自体を区別して考えることが苦手になります。

行為を行った人物とその行為自体の分離が難しくなり、謝るということは自分が拒否されたり否定されていると感じます。

逆に言うとあなたが人を評価する時も、○○するような人はダメというように、行為と人物を混同してみてしまうことにつながります。

謝ったら負け、自分の方が下だと感じてしまう理由

このようにあなたを否定したり、関係のない罰を与えるしつけを受けることは、正確に表現すると調教です。

あなたが間違える度にあなたのことを否定し、言うことを聞くようにあなたを心理的に支配するという方法なので、間違えることを極端に恐れたり、間違えを認めることが危険なことだと認識してしまいます。

その為、自分の間違いを認めて謝るという行為は、相手の言い分に従わなくてはいけない、相手の命令に従わなくてはいけないなど、「自分が下」という位置づけになると感じてしまいやすくなります。

謝罪をしたからといって相手の言いなりになる必要はありません。

謝罪をした後でも

「本当に悪かったと思って反省しているなら○○しなさい」

など、さらに過剰に反省や反省を行動で示すように要求されてきた人は、謝ることで過剰な代償を支払わされると思い、謝ることが危険なことになってしまいます。

あなたの存在価値は変わりません

自分が間違いを認めて謝ることで、あなたの存在価値が減るわけではありません。

むしろ、自己認識をしっかりと行い、人間関係の改善を行える対人関係スキルを身につけていると言えます。

今まで謝ってきた経験が少ない方は、謝ろうとすると感情が邪魔をします。

しかし、その感情に従わずに、自分が間違えた適切な範囲内での謝罪をすることで、徐々に謝ることが出来るようになってきます。

これは認知行動療法や暴露療法の一種で、部分的に謝るという体験を繰り返していくうちに自分は適切に謝ることが出来る人間だというセルフイメージが作られていくためです。

自分が間違っていたと認識した時、それは新たな学びと成長の機会とも言えます。

謝罪はあなたの人間としての成長する大切なチャンスなのです。

行為に限定して謝る練習をする

そうはいっても、謝ることが苦手な人にとって、謝罪をするというのはとても難しいことです。

なぜなら、謝ると頭の中で自己否定やお前はダメな奴だという誤った思考が自動でぐるぐると回り始めてしまうからです。

そこでお勧めなのが、行為の一部に限定して謝る練習です。

例えば、「私が○○したことで、あなたを不快にさせてしまい、ごめんなさい。」などという形で、謝罪を行為や相手を不快に感じさせたという相手の感情に限定して表現すると、自己全体が否定される感覚が薄くなるため、謝罪がしやすくなります。

限定することで、自分自身の価値とは無関係であるということを意識することが大切です。

怒りの感情がある時は物理的に距離をとる

人間は感情の生き物といわれます。謝罪が必要な時というのは喧嘩していることが多いです。

その為、怒りの感情から相手との人間関係を破壊しても構わないという気分になっていることが多いです。

しかし、その相手との人間関係を破壊したときにあなたに何が起こるのか？を一度冷静になって考えることが大切です。

本当に些細な小さい事で、本当に目の前の相手を失っても良いでしょうか？目の前の相手が明日事故で亡くなったとしても、同じように一時的な感情で相手との人間関係を破壊しようとするでしょうか？

おそらく多くの人はそうはしないハズです。

自分の方も怒りがある場合には冷静になるまでとりあえず物理的に距離をとることも大切です。

謝罪の本来の目的は相手にあなたとの関係を継続していきたい。大切にしたいと伝え人間関係を修復し、より強固にすることです。

まとめ

謝ることは、自身の存在価値を否定するものではなく、特定の行為が誤りであったことを認める行為です。

謝ることが苦手な原因は、子供の頃に行為ではなく人格そのものを否定するような叱られ方をした経験や、行為を行った人物とその行為自体を区別する教育を受けていなかったからかもしれません。

また、間違った行動に対して厳しい罰が与えられる経験があると、謝ること自体が危険な行為であると感じることもあります。

そのため、謝罪はあなたの存在価値を否定するものではなく、特定の行為について謝ることを恐れないようになることが大切です。

あなたの存在価値は謝罪によって減るわけではなく、謝罪は対人関係の改善や自己認識のスキルを高める機会でもあります。

謝罪が苦手な方は認知行動療法や暴露療法の一環としてまずは、自分の行動に対してだけ謝ることから始めてみましょう。

謝罪が必要な時に怒りがある場合には、一時的に物理的な距離をとり冷静になることも重要です。

謝罪の本質は、相手との関係を継続し、強固にすることを伝えるための行為です。

当院でうまく謝ることが苦手な自分を改善したい方はお問い合わせよりカウンセリング予約をお取りください。

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 結論：子供の時の養育環境はとても重要

もう何十年も前の子供の時の養育環境がなぜ今になって影響してくるのか？

そんな過去のこと覚えていないし、今の私の症状と関係ないと感じてしまうのは普通のことだと思います。

しかし、発生学、遺伝学、脳科学など様々な分野の研究が近年になって発展するにつれて、子供の時の養育環境が神経系の発達に影響を与え、それが結果的に色々な疾患に影響することがわかってきました。

まだ臨床レベルでこのような考え方をする医療者は少ないですが、確実に影響があることは様々な研究で報告されるようになってきています。

自律神経失調症、パニック障害、うつ病、起立性調節障害だけでなく、関節リウマチなど自己免疫疾患も小児期に適切な養育を受けられなかった方では発生頻度が高いことがわかっています。

これは生物学的なレベルで私達の身体にプログラムされている発達のメカニズムと深く関係しているからです。

生物としての生存戦略を決定するのが幼少期

人間を含めて多くの生物が子供→大人と成長するようになっています。バクテリアなどの生物は自分をそのままコピーする為、子供→大人といった成長の過程がありません。

いきなり大人の身体の状態で生まれてくると、出産が大変であるということもありますが、成長という過程を持つことで、生まれた環境に合わせて適応の幅を広げることが出来るというメリットがあります。

例えば、食べ物も豊富で天敵もいない環境に生まれた場合と、食べ物も乏しく天敵が多い環境に生まれた場合では、生存戦略が違います。

食べ物が豊富で天敵が少なければ、他の個体と食べ物を奪い合う行為は自分の身体を危険にさらすだけなので、穏やかな性格で攻撃性が低い方が生存に有利です。

また、天敵がいない環境であれば周囲の警戒をそれほど厳重にする必要性はありませんし、十分にリラックスした方が体が十分な休息をとれるため、より多くの子供を産み育てることで長寿のメリットが強くなります。

しかし、食べ物が乏しく天敵が多い場合には、他の個体から奪ってでも食べ物を得なければ死んでしまいますから、攻撃性が高い性格である方が、食べ物を確保しやすく生存に有利です。

また、天敵が多ければある程度の緊張感をもって周囲を警戒していた方が生き残りに有利になります。

リラックスして身体を十分休息させてしまうと自分が捕食されてしまう危険性が高まる為、まずは個体の短期～中期の延命が重要で長期的な寿命を延ばすことよりも早くに捕食されるリスクを下げることが重要です。

前者と後者のどちらかにはっきり分かれるというわけではありませんが、前者寄りである人ほど自律神経系の問題は抱えにくく、後者よりである程、自律神経系の問題は抱えやすい状態になります。

現代における危険な幼少期の環境とは？

・両親や家族間でケンカが多かった。
・両親の離婚・死別・別居。
・病気や障害を持った家族や犯罪を犯した家族と一緒に暮らしていたことがある。
・子供に身体的・心理的に傷つける行為をしたことがある。
・家族間での暴力を目の当たりにする。
・性的虐待。
・食事・衣服・住居などが不足し、大人に保護されない状況で過ごしたことがある。
・子供が愛や支えや保護がないと感じていたことがある。
・周囲の大人の一貫性のない態度で危険が予測できない。
・栄養が不十分。（過度なダイエットなども含む）

このような環境で幼少期～思春期を過ごした子供は、危険な環境に適応した神経の発達をしやすくなります。

前述したように、食べ物が乏しく、天敵が多い環境で育った場合と同じような神経系の発達をさせることで環境に適応しようとします。

その結果、次第に現代社会にうまく適応できなくなってしまい、社会人になってから様々な病気を発症するようになるのです。

危険な環境に適応した身体に何が起こるのか？

自律神経系は外的な環境に適応するためのシステムです。
近くにライオンなどの捕食動物がいれば緊張して戦うか・逃げるかに適した状態になり、安全が確保されればリラックスして休息します。

その危険と安全のバランスによって、交感神経が優位な状態・副交感神経が優位な状態どちらになるのか？危険に素早く対応するためのシステムである感情が重視されるのか、長期的な計画性を立てる論理性が重視されるのかなど、脳の得意な使い方が決まってきます。

危険な環境に適応すると副交感神経優位な状態になりにくく、常日頃から交感神経が高い状態を維持しながら生活するといった身体状態へと発達します。

これは異常ではなく、もしあなたがアフリカのサバンナなど天敵が多い環境に産み落とされたとしたらそういった状態に発達した方が、結果的に一番長く生き残る確率が高まるからです。

しかし、天敵が少ない安全な環境では特別危険がないにもかかわらず、交感神経が常に高い状態が維持される為、自律神経系の問題に悩まされる原因となります。

また、危険をいち早く察知して対応するように最適化されるため、音、匂い、光、他人の視線や表情など、わずかな情報も見落とさないように感覚やちょっとした変化に過敏に反応しやすくなりますし、少ない情報からも最悪の状態を瞬時に脳が予測するようになります。

最近、HSPという概念が広まりましたが、自閉症スペクトラムなどの遺伝レベルでの感覚過敏とは別に、幼少期に危険な環境に適応した方の特性としてHSPで言われるような症状が出やすくなります。

危険な環境に適応した人は、安全な社会の中でも危険に備える為、生きずらさを抱えやすくなり、安全な社会に適応する特性とは真逆の特性を身につけます。

危険な環境に適応した人が社会で感じる生きづらさ

危険な環境に対する適応は、その方の生存戦略です。その為、対人関係なども含め社会への適応度が低下します。

安全な環境で育った方が社会への適応度が高いことは知られていますが、それは現代社会が安全な環境であるからです。

安全な環境であるにもかかわらず、危険な環境に適応した結果以下のような問題を抱えやすくなります。

・他者を信頼できない。（裏切られることを警戒する。）
・少しの悪いことでも非常に不安になる。（ネガティブな未来を予想しやすい。）
・他人が自分のことを攻撃してくるような感じがする。（人の目が気になる。）
・適切な形での自己表現が出来ない。（我慢するか、攻撃的なコミュニケーションになる。）
・自己開示が出来ない。（弱みを見せると攻撃を受ける可能性が高いと考える。）
・助けを求めることが出来ない。（弱っていると見捨てられたり攻撃を受ける可能性がある。）
・完璧でなくてはならない。（他者は役に立たない自分を拒否する。）
・他者に対して攻撃的になる。（相手より優位でないと不安。）
・わずかな表情の変化など少ない情報から、相手の心理を推測する。（少ない情報から推測したことを真実だと誤認しやすい。）

根本的な改善は認知行動療法が有効

このように危険な環境に適応てしまった方は、交感神経が高くなりやすいうえに、対人トラブルに巻き込まれやすく、ネガティブな未来予想をすることでストレスがかかってきやすいという悪循環が発生します。

その結果ストレス過多となり、不安障害、うつ病、自律神経失調症、起立性調節障害などの症状に悩まされることになります。

認知行動療法（CBT）によって、なるべくニュートラルに目の前に発生している出来事を観察できるようになるトレーニングや自分の認知の歪みを修正していくことで、不要な交感神経の優位状態を継続しないように努めていくことが重要になってきます。

まとめ

・幼少期の環境により、神経系がどのように発達するのかに大きな影響がある。

・幼少期はその人の基本的な生存戦略を獲得する時期である。

・生存戦略を意識しない限り、幼少期に獲得した生存戦略を続けていく。

・危険な環境に適応した生存戦略では、交感神経優位で自律神経系の問題を抱えやすい。

・根本的には認知行動療法などの心理療法が有効。

当院での改善を希望される方は、パニック障害、自律神経失調症、うつ病、起立性調節障害ご覧ください。

遠方で当院への来院が難しいけれど、心身の問題について相談したい方はオンラインカウンセリングをご利用ください。

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 結論：親御さん自身の心の課題を改善しよう

パートナーシップや子育てにおいてあなたがどのような環境で育ってきたのか？はとても大きな影響を与えます。

これはスピリチュアル的な話ではなく、あなたの心と体が成長する時期にどのような環境で育ったのかによって、あなたがどのような環境に適応した形で成長するのかが決まってくるからです。

もちろん、生まれつきの遺伝的な要素というのも大きいのですが、どの遺伝子がオンになり、どの遺伝子がオフになるのかが、成長期に置かれた環境の影響を強く受けることもわかっています。（エピジェネティクス）

もし、子育ての際についカッとなって子供にきつく当たってしまう、優しくできない、ハグなどが苦手といった問題を抱えているのであれば、親御さん自身の心の課題と向き合っていくことが必要になります。

心の課題と向き合うことで遺伝子の発現の仕方（遺伝子のオンオフ）が変化することも近年の研究でわかってきています。地道ですが、あなたの生まれ育った環境について今一度振り返ってみることが大切です。

あなたの子育てはどこから来た？

子供にいつも優しく、適切な子育てをしている人もいれば、ついついカッとして子供にひどい言葉を浴びせてしまうなど、本当は優しく適切な子育てを行いたいのに、出来ないということはよくあります。

これは良い子育てを行いやすい素質が、あなたが小さい時の養育環境に大きく影響を受けてしまうからです。

ここでは、子育ての際に親御さんの育った養育環境の大切さについて解説させて頂きます。

生物学レベルであなたの子育ては自分の親から強い影響を受ける

私達人間と同じ哺乳類のラットを使った実験で、親ラットが子ラットを良く舐める（スキンシップを取り、愛情をかける）行動をとる親ラットに育てられた子ラットは、成長し親ラットになった時も同じように子ラットを良く舐めることがわかっています。

しかも、良く舐められて育ったラットは、健康でストレス耐性が強く、攻撃性が低く、社会性が高いこともわかりました。https://shin2do.com/karte/2018/02/25/%E8%82%A9%E7%94%B2%E9%AA%A8%E3%81%AE%E9%96%93%E3%81%8B%E3%82%89%E8%82%A9%E9%A6%96%E3%81%A8%E9%A0%AD%E7%97%9B%E3%81%AE%EF%BC%93%EF%BC%90%E4%BB%A3%E5%A5%B3%E6%80%A7%EF%BC%88%E6%B5%9C%E6%9D%BE%E5%B8%82/

さらに実験では、良く子ラットを舐めるラット、あまり子ラットを舐めないラットの違いを遺伝子によるものではないということを証明するために追加実験を行いました。

良く舐められて育ったラットとあまり舐められずに育ったラットが親になった時に、子ラットをすり替えたのです。

その結果は、良く舐める親ラットに育てられた子ラット（あまり舐められずに育ったラットから生まれた子ラット）が親になった時に、子育ての際に子ラットを良く舐める親ラットに成長し、健康でストレス耐性が強く、攻撃性が低く、社会性が高いラットに成長しました。

反対に良く舐める親から生まれ、あまり舐めない親ラットに育てられた子ラットが成長したときにはあまり子ラットを舐めない育児を行い、病気になり易く、ストレス耐性が低く、攻撃性が高く、社会性が低くなりました。

もちろん、100％人間と同じではありませんが、どういう環境で育てられるのか？は非常に大きな影響を与えることがわかる実験です。

お母さんがストレスを受けると赤ちゃんもストレスを受ける

お母さんと赤ちゃんをいったん離した状態で、お母さんに少し意地悪なクイズを出してストレスを与え、その後、赤ちゃんをお母さんの腕の中に戻すという実験があります。

驚くことに、お母さんの腕に戻された赤ちゃんの心拍数が急激に上昇しました。お母さんに意地悪なクイズを出さなかった場合には、赤ちゃんの心拍数は変化しませんでした。

つまり、お母さんがストレス状態にあると、赤ちゃんにそのストレス反応が伝染してしまうことが分かったのです。

子育てにおいてどういう対応をすればいいのか？なんと声をかければよいのか？について迷われることが多いと思います。

もちろんどういう対応をする方が良いのか、どういう言葉、声掛けおこなうのがよいのかは大切です。

しかし、態度や言葉以上に親が穏やかな心（精神状態）でいることが、子供にとって非常に重要だということがこの実験からはわかります。

現在、お子さんが不登校状態であるなら、まずは親御さんが心穏やかな精神状態で日々を過ごすということが大切です。

優しい言葉や受容的な態度をいくらしていても、親御さんの心の中は怒りや不安を我慢した状態であれば、子供に伝わってしまいます。

また、我慢はいつか必ず破綻します。親御さん自身が体調不良になる場合もあれば、我慢できずに怒鳴ってしまうこともあります。

私は親のようにならない！

自分自身が親にあまり良い感情を抱いていないと私は自分の子供に親のような子育ては絶対にしない！と反面教師にして子育てをしようとされる方が多いです。

その結果として現れるのが、自分の親の子育てを基準に真逆の子育てを行おうとすることです。

親が過干渉の親に育てられた方の子育ては、過干渉の逆である放任主義（無関心）になり易く、逆に親が放任主義（無関心）で育てられた方は、子供に積極的に関わろうとして過干渉な子育てになり易くなります。

子育ては子供の性格の特性などに合わせて、子供に必要な手助けを子供を基準にどういう子育てを行うのかを臨機応変に関わり方を変えていくことが大切です。

兄弟でも遺伝子の共有は１/4程度な為、性格が違い育て方がかわるように、その子がどのような手助けを必要とするのかをよく観察し、必要な手助けを必要なタイミングで、必要な事だけを行うことが大切です。

自分の親の子育てを基準に自分の子育て方針を決めてしまうと、たまたま子供の生まれ持った性格特性が当てはまらない限り子供の心理に悪影響を与えることになります。

私は親のようにならない！というのは、既に子供のことが視界から外れてしまっています。この子はどういう子育て（成長の手助け）を必要としているのだろうか？そういう視点で子育てを行うことが必要になっていきます。

子供は敏感です。親の興味関心が「自分にない」ことをすぐに感じ取ります。

子供が求める子育てがわからない

このようなお話をさせて頂くと、子供がどのような子育て（成長の手助け）を必要としているのかがわからないという問題に直面します。

実は自分自身が親にどのような子育て（成長の手助け）を必要としているのかという子育てを受けていないと、子供の心理に寄り添う共感する脳の発達があまり行なわれないことがわかっています。

子供が求めていることを察知しずらくなるということです。

その結果、子供の感情に寄り添いずらく、子供が求めている手助けとは違う手助けを行ってしまうという能力的なハードルが立ちはだかります。

例えば、「弟・妹におもちゃをとられた」という体験を子供が話した際に、共感的な親はおもちゃをとられて”悲しかった”という感情体験に共感します。

「おもちゃとられて悲しかったね。遊びたかったのに嫌だったよね。」など、子供の傷ついた心を推察し、寄り添います。

感情がなだめられたうえで、「パパ（ママ）が何か手伝えることあるかな？どうしていくのがいいのかな？」など、解決策を一緒に模索していきます。

しかし、自分自身が親からあまり感情に共感されずに育つと、子供の心を推察しずらい為、「兄（姉）ちゃんなんだから、我慢しなさい」、「別のおもちゃを買ってあげるね」など、解決策を提示してしまうなど、子供が求めている手助けとは違う手助けをしてしまいがちになります。

子供の心の発達にとって重要なのは感情体験を共感してもらい、解決策を一緒に探すことです。

また、自分自身で辛い感情を処理できないときに寄り添ってもらうことで感情をなだめる手助けをしてもらうことです。

子供に親代わりを求める

子供の時に親に感情体験を共感してもらい、心に寄り添ってもらえない関係は親子逆転が起こっていることが多いです。

本来共感してもらう側の子供が逆に親の感情に共感しなくてはいけない環境で育っていることが多く、親子関係とはそういうものだと学習しています。

親の言う通りにしないと親の機嫌が悪くなる、なんであなたは○○なの！と親の理想にあなたが沿わないことで親から怒りをぶつけられたり、無視をされたりする、悲しげな表情をしたり、がっかりした表情を見せるなど、子供が親の機嫌を取ったり、喜ばせるようにふるまうことになります。

そういう環境で育つと親子関係は子供が親に共感して、親の機嫌を取ったり、喜ばせたりする役割をする関係だと無意識に学習します。

親になった今、やっと自分に共感してもらえる順番がやってきたと思ってしまうのです。

子供に優しくしたいのについカッとなって怒ってしまうなどの場合は、自分が親になった時に子供に自分に共感するよう無意識に求めているシーンで発生します。

パパ（ママ）の立場を理解して、わがまま言って困らせないで！言うことを聞きなさい！言った通りに行動しなさい！私（親）を不安にさせるような行動をとらないで！など、親側の感情に子供に共感してもらえない時に怒りが発生します。

ついカッとなって起ってしまうのを治すには？

ついカッとなって子供に怒ってしまうという状態は、親に感情を共感され、なだめられるという体験が不足したまま大人になることで発生してきます。

自分の思考の癖などを自覚する認知行動療法なども一部有効ですが、過去の自分の辛かった体験の記憶にアクセスして、当時の親に代わって今の自分が共感・なだめるという自分自身の心と向き合うことが有効です。

一番有効な方法は、パートナーなどに感情を共感されなだめられるという体験を通して、本来行われるべきだった体験を再体験していくことだと愛着理論では考えられていますが、パートナーがそういったタイプの方でない場合にはこの方法は難しくいことも多いです。

心理的に過去の自分の感情体験と向き合うことも改善には有効です。

まとめ

・まずは親自身が心穏やかに生活できるようになることが大切。

・子育ての問題はあなたが受けた養育と深く関係している。

・親のストレス反応は子供に伝染するので、ストレス対策をしっかり行いましょう。

・自分の子育てのルーツを探っていきましょう。

・現在形成されている思考の癖や過去と向き合うことで子供と良好な関係を築きやすくなります。

当院では親御さん向けのカウンセリングも行っておりますので、ご希望の方はお問い合わせよりご予約をお取りください。

遠方で来院が難しいけれど、子育てについてご相談されたい方はオンラインカウンセリングをご利用ください。

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結論:私達は人の役に立つことで幸福を感じますが、人の役に立てていない自分はダメだと感じる時は要注意

人の役に立ったと自分が感じた時に、私達は幸福感を感じます。

しかし、人の役に立てていない時に自己否定的になったり、不幸が増すわけではありません。

人の役に立てていない自分はダメだと自己否定的に感じてしまう方は、人の役に立ちたい気持ちが幸福感を求める人間本来の感情から来ていないことがあります。

健全な心は自分自身の存在を、そのまま肯定してくれます。

役に立つことを自分の存在意義にしていませんか？

役に立っていても役に立っていなくても自分は存在していていいし、愛されていいし、優しくされていいと自分に許可できている、自分を肯定できている状態です。

人の役に立つことがいけないという意味ではありません。

その動機があなたの中にある自己否定感から逃れる為になっていないか？まずはそこを振り返ってみましょう。

人の役に立ちたいと思うのは人間の本能の一部

人の役に立ったと感じた時に私達は幸福を感じることが出来る動物です。（ここでは「利他の幸福感」と呼ぶことにします。）

人の役に立ちたいと思うのは幸福を求める人間のとても自然な欲求です。私達ホモサピエンスは助け合うことで厳しい自然環境を生き抜いてきました。

自分がたくさん食糧を手に入れられた日に、食糧を手に入れられなかった人に食糧をわけておくと、逆に自分が食糧が得られなかった日に食料をわけてもらえる確率が上がります。

他人の役に立った時、幸福感を感じるのが私達人間です。

情けは人の為ならず（巡り巡って自分に返ってくる）とは言いますが、利他行動をしたときに幸福を感じる個体の方が結果的に生き残りやすかった為、現代の私達にもその特性が引き継がれているのです。

進化論の自然選択的に考えると、他人を助けることで幸福感を感じる脳の仕組みを持っている個体が、多く子孫を残すことに成功し、利他的な幸福を感じない個体は数を減らしていきました。

その結果、他人を助けた（人の役に立った）際に幸福感を脳が感じるように私達は利他の幸福を感じる仕組みを持っているのです。

人の役に立てない自分は無価値でダメだと否定していませんか？

私達は人の役に立ったと感じた際に幸福感を感じますが、人の役に立てていない状態になると不幸に感じるかというと、そうは出来ていません。

人の役に立てないからといって嫌な気分になるというのは本能に由来するものではありません。

人助けをして役に立ったと感じると幸福感を感じます。

利他行動は私達に幸福感を感じさせてくれます。

しかし、利他行動が出来ないから、していないからといって不幸になったり、自分自身に対して否定的な感情がわいてくるわけではありません。

しかし、例外があります。

それは元々、自己肯定感が低く、自己否定や嫌な気分が強い方は利他行動から来る幸福感がなくなると自分の存在価値を信じることが出来なくなってしまいます。

自分が慢性的に抱えている生きずらさ、自己否定、嫌な気分、不安、鬱っぽさといった苦しさが利他の幸福感という痛み止めによって紛らすことが出来るのです。

アルコール依存症も心理的な辛さを飲酒によって忘れることが出来ることからどんどんはまっていってしまうのと同じで、自分の苦しい感情から逃れる手段として利他の幸福感に依存していきます。

そうして他人の役に立ちたい中毒に陥っていきます。

自己犠牲をしてでも他人の役に立とうとするのは、自己否定の苦しさから逃れる為ではありませんか？

動物保護・介護士・看護師など自分の生活や家庭を破壊してまで社会や弱者に奉仕するタイプの方と、パートナーや親・兄弟・子供・友人など、ある程度限定した人に奉仕していくタイプの方がいます。

他人の役に立ちたい中毒になると、自己犠牲を伴ってでも利他の幸福感を得ようとします。

社会的には自己犠牲をいとわず利他行動をとる姿は素晴らしい人というように映ることもあります。

しかし、本質的に求めているのは、他人の役に立ちたいのではなく、自分の存在を肯定して欲しい、役に立つことで存在価値を与えて欲しいといった状態です。

必要なのは自分の存在をそのまま肯定できるようになること

他人の役に立とうとすること自体は悪いことではありません。

しかし、利他の幸福中毒になってしまう方は、そのままのありのままの自分は無価値でダメだという自己肯定感の低さを抱えていることにあります。

自己肯定感とは条件を付けずにありのままの自分を肯定する感覚のことです。

他人の役に立っていなくても、周りに迷惑をかけていたとしても、それが自分なんだ、そのまま自分はここにいていいし、存在していていいと、自分の存在そのものを条件なしで肯定できている感覚です。

あなたの欠点・短所などネガティブなところがある自分を自分らしいと肯定する事。

自己肯定感が極端に低いと役に立たない自分は存在していてはいけない、迷惑をかける自分なんてこの世から消えるべきだとさえ感じることもあります。

価値がないなら死ぬしかないなど、思考が極端なのです。

利他の幸福感を求める正常な欲求以上に、人の役に立つ存在にならなくてはいけないと考えていますし、迷惑をかけては絶対にいけないと感じます。

利他の幸福感を感じている時だけが、自分は存在していていいんだと安心していられるのです。

休めない、頼れない

どんなに体調が悪くても仕事を休めなかったり、迷惑になるからと他人に助けて欲しいと頼ることが出来ない方は要注意です。

なぜ自分は仕事を休めないのか、なぜ自分は迷惑をかけることに強い罪悪感をを感じるのか？

一度自分と向き合ってみることが大切です。自分の存在を否定する感覚はとても怖いです。

ありのままの自分の存在を肯定できずに、自分がこの世に生きていていいと思えない、そんな自己否定している自分に気が付いてしまうぐらいなら、口では生活があるから休めない、職場の皆に迷惑がかかるからといって、自分を納得させようとします。

そういう方ほど、どれだけ心身にストレスがかかっていたとしても、動けなくなるまで無理をしてしまいます。

そして、そのストレスに心身が耐えきれなくなった段階で、適応障害、うつ病、パニック障害などを発症し、その部分を治さない限り再発と寛解を繰り返して泥沼化していきます。

自己肯定感が低いことがメリットになっている

適応障害、うつ病、パニック障害を発症することで、自分の存在そのものを受け入れていけるようになるきっかけになる方は多くいらっしゃいます。

私自身もそうでしたし、当院で元気を取り戻される方の多くは自己肯定感の低さがが発症前より改善されます。

しかし、自己肯定感が低いことがメリットになっている人は、どんなに苦しい状態であっても、自分を受け入れるということを拒否します。

自己肯定感が低い状態でいると、他人の役に立つ存在になるために尋常ではないほどの努力をするモチベーションにすることが出来ます。

自己肯定は努力する燃料。自己肯定したら自分がダメな人間になりそう。

自己肯定感が低いことで、努力して能力を高めてきたのに努力もしていない自分を自己肯定してしまうと努力しなくなって本当に誰からも必要とされなくなってしまうのではないかという恐怖に襲われてしまうのです。

自己肯定感が低いことをメリットにしている自分に気づくことは大切です。

ありのままの自分を受け入れたら、どんどんダメになっていくという感覚は今まで自己否定を繰り返し、それによって役に立って周囲の人に受け入れられてきた方です。

本当はすぐそばにいる人の中に、あなたがあなたであるという理由だけであなたの友人やパートナーになっている人がいるにもかかわらず、そのことに気が付いておらず、役に立つから友人やパートナーでいてくれていると本気で信じてしまっている状態です。

原因は小さい時の養育環境の可能性

自己肯定感が低くなったり、無価値観が強くなってしまう理由は小さい時の養育環境に強く影響を受けます。

親御さんから、○○でなくてはダメでしょ！○○出来て偉かったね。○○も出来ないの？など、条件付けで褒められたり、拒否されたりといった体験が多いことが影響してきます。

もしあなたの自己肯定感が低く、無価値観が強い場合には、あなたの親御さんに無条件で受け入れてもらい、愛してもらったという感覚をあなたが感じるような接し方（養育）を受けてこなかった可能性があります。

特に記憶になくても生後半年から1歳半ぐらいまでの間に十分な安心感を与えられて育つと自己肯定感が高い子供に育ちやすくなります。

記憶にはなくても、赤ちゃんの時の安心感が自己肯定感と深い関係がある。

赤ちゃんの時に十分な安心感を得られなかったとしても、あなたの感じた世界観によく耳を傾け、あなたの感情体験をそのまま肯定し、あなたの感情をなだめ、あなたが望んだ時にだけほんの少しだけ適切なアドバイスをくれる。

あなた自身が問題を見つけ、その問題に取り組み、何度も失敗しながら成功するまで根気良く付き合ってくれる。

そういった理想的な養育を受けて育つと自己肯定感は自然と高くなります。

自己肯定感の低さや無価値観の根底には親から無条件で受け入れて、愛してもらったという感覚が薄いことが原因になります。

だからこそ、なんでそんなに自分のことを無価値だと思うのか？と問われても、条件を付けて褒められた経験が多ければ、条件なしで褒めてもらったり、愛されるわけないという刷り込みがされていて、当たり前すぎて自分でもよくわからないのです。

過去の自分の感情を受け入れていくことで徐々に、改善していくことも可能です。

役に立たなくても、迷惑をかけても、あなたは存在していていいし、生きていていいです。

まとめ

私達は基本的には他人の役に立つことで幸福感を感じることが出来るように作られています。

しかし、人の役に立つことが出来ないからといって自分はダメな人間だ、自分なんていない方が良い、自分には価値がないなど自己否定的になるのは正常な心の働きではありません。

自分が無価値でダメだと感じていると、役に立つことで価値を作り出し、その価値によって自分を肯定しようとします。

利他の幸福感によって自分の自己肯定感から来る自己否定感、無価値感、不安感などをごまかすことが出来ます。

その為、役に立つことに依存して自己犠牲を伴ってでも人の役に立つ存在になろうと無理して頑張り続け、その結果としてうつ病や不安障害などを発症します。

自己肯定感が低いことで、高い能力を得たり、周囲の人から認められるというメリットがあると、なかなか役に立つこと中毒から抜け出すことが出来ません。

養育環境により、このような状態になる為、あなたの過去と向き合って、辛い感情を開放していくことで、無価値観や自己肯定感の低さを改善していくことが可能です。

当院でご自分と向き合い、自己肯定感の改善したい方はお問い合わせよりカウンセリング予約をお取りください。

遠方でカウンセリングへの来院が難しいけれど、相談したいという方はオンラインカウンセリングをご利用ください。

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結論：身体をリラックスさせたうえで、段階的暴露療法を行っていくことで改善することが出来る。

社交不安障害の７５％が8〜15歳に発症する為、若年者に多い疾患です。

適切な治療を行うことで発症後２～３年程度で寛解してくると言われていますが、未治療の場合はそれよりも長い期間、何年も症状に苦しむことになります。

以前は「気の持ちよう」「性格の問題」として病気として考えられていませんでしたが、選択的セロトニン再取り込み阻害薬（SSRI）を投与すると症状が緩和することから疾患として認識されるようになりました。

ちょっとしたことで緊張してしまう。社交不安障害は改善可能な病気です。

どのような状況で緊張してしまうのかにはいくつか種類があり、外食や他の人との食事が難しくなってしまう会食恐怖症であったり、人前で話をすることが難しくなるプレゼン恐怖症などもあります。

臨床的には身体な緊張状態を緩和してリラックスやすい身体状態を作り、段階的暴露療法を行っていくことで普通に生活が出来るようになっていく疾患です。

人前で話せない・人前で話すと緊張してしまうので苦手は病気？

ブログをご覧頂きありがとうございます。浜松市はりを刺さない心身堂鍼灸院の佐野です。人前で話をしようとすると手足が震える、動悸がする、手汗がひどい、声が震える・裏返ってしまう、赤面、眩暈、気が遠のく感覚など、会社などで大勢の人の前で話をする機...

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社交不安障害の治癒率9０％でも多くの人が悩まされ続けるのはなぜ？

人との会話や公の場面で過度の不安や恐怖を感じ、震える、動悸がする、声の震えや出しづらくなってしまう、体が震えてしまうなどの社交不安障害による不安発作は適切な治療を行うことで、90％程度が治癒するといわれています。しかし、90％という高確率で...

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悩んでいるのはあなただけではない

最初のうちは自分でも病気かどうかの判断がつかない、なぜこんな些細なことで緊張してしまうのだろうか…、今まで大丈夫だったのになぜ突然…、自分はおかしくなってしまったのではないか？と考えてしまう方が多いです。

勇気を振り絞って周囲の人に相談しても、考えすぎだよ、もうちょっと気楽に考えてみたら？など、解決策にならないアドバイスをもらって人に話すことをやめてしまう方も多いです。

結局、一人で抱え込んでしまい、ネットで情報を集めて自分なりにやってみるけれど上手くいかず・・。ということを繰り返す方が多いです。

社交不安障害は人口の２％程度いるといわれており、日本全国で200万人程度いると考えられています。うつ病の次に多い疾患です。

恐怖を感じる事柄を避けてしまうと、どんどん症状が悪化していく場合もあるので、一人で悩まずに早めに専門家に相談しましょう。

薬に抵抗がある場合には、カウンセラーやメンタル疾患を扱う当院のような鍼灸院を利用することも検討してみましょう。

社交不安障害でない場合には注意

症状が出始めたきっかけが明確にある場合には社交不安障害ではなくPTSD（心的外傷後ストレス障害）の可能性があります。

PTSDは別の疾患なので専門の治療が必要です。

例えば、人前で怒鳴りつけられたり、自分が話したときに笑われた、体調が悪いまま食事していて食事中に強い吐き気に苦しんだり、嘔吐してしまい周囲の人から奇異な目で見られ、誰も助けてくれなかった。などの、恥ずかしかったり、恐い体験があるとそれが心的外傷となってフラッシュバックしてしまいます。

PTSDは社交不安障害のアプローチ法とは異なり、PTSDの専門家による治療が必要です。

薬を使わない選択肢

社交不安障害の病院での治療は選択的セロトニン再取り込み阻害薬（SSRI）といってセロトニンを増やすお薬を投与すると症状が改善されたことから、病気であるということが認知されるようになった疾患です。

薬物療法で行う場合にはSSRI（抗うつ薬）が用いられますが、比較的副作用が出やすいお薬であり、好発年齢を考えると薬物治療は躊躇したくなる年齢です。

薬を使わなくても改善できるケースも少なくない為、必ずしも薬を使用しなければ全く治療が出来ないという疾患でもありません。

重度で外出が全く出来ないといった状態でなければ、薬を使わない方法をまずは試してみてそれでもダメなら最終的に薬物治療を検討するでもよいと思います。

薬を使わないで社交不安障害を改善していくには？

社交不安障害は脳内のセロトニン量の低下が原因だと考えられています。その為、脳内のセロトニン量を増やせば原理的には改善されていきます。

脳内のセロトニンは合成・分泌・再吸収（分解）によって量が調整されています。

食事や運動、生活習慣・身体を整えて脳血流を改善するなど、セロトニンが分泌され易いように身体的なアプローチ、生活環境や生活習慣を整えることでもセロトニン量は増やすことが出来ます。

特にリズム運動（歩行など）を中心とした有酸素運動は統計的にもSSRIに引けを取らない効果がある事がわかっています。

セロトニンの自然な増やし方については過去記事をご参照ください。

セロトニンを増やす方法

セロトニンを増やす方法結論：食事・睡眠・運動・ストレス管理をベースにリズム運動を取り入れましょう。自律神経失調症・パニック障害・うつ病などはすべてセロトニン不足が関与していると考えられています。脳内のセロトニンを増やすためには、以下の一連の...

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心理療法で社交不安障害を克服する

ある程度セロトニン量が確保されるだけでも症状は軽くなってきますが、本格的に克服するには段階的暴露療法（心理療法）を行うことが必要です。

暴露療法はただ漫然と行えばよいわけではなく、正しく行わないと逆効果になることがあります。

段階的暴露療法を自己流で行ってはいけない

段階的暴露療法は不安の原因になる刺激に段階的に触れる（適切な強度で暴露する）ことで、不安を克服していく心理療法です。

しかし、この段階的にということを十分に理解しないまま不適切な強度で暴露すると、強い不安や恐怖感、パニック発作を引き起こして苦しい思いをすることになります。

非常に苦しいためそれが結果的に、私には克服できないという確信を深めてしまったり、強い不安や恐怖感からPTSDを発症させてしまうこともあります。

不適切な強度での暴露療法は症状を悪化させる

暴露療法に失敗してから専門家のもとに訪れたとしても、暴露療法は効果もなかったし辛いからもうやる勇気が持てない。

PTSDの症状にも悩まされるようになって病態が複雑化しているなど、改善が難しくなってしまいます。

インターネットで調べた知識に頼るのは危険です。専門家の指導を受けましょう。

認知行動療法で自分の思考の癖を振り返る

社交不安障害の方は、緊張しそうな場面になると心臓の鼓動が早くなる、体がこわばる、顔が熱くなるなどの自分の身体的な変化に意識がフォーカスしてしまいます。

実際に周囲の人が全く気が付いていなかったとしても、相手に緊張しているのがばれているのではないか？と「他人から自分がどう見られているのか？」「自分の身体の緊張状態がどうなっているのか？」にすべての意識が集中してしまっています。

現実を正しく認知する能力が低い傾向があり、自分の頭の中で作り出した想像と現実が混ざってしまっていることが多くあります。

こういった想像と現実にズレが生じやすい場合には想像と現実のズレを認識するという認知行動療法（CBT）を合わせて行っていくことが有効になります。

養育環境を振り返ることも大切です

社交不安障害を含む不安障害は乳幼児期の養育環境によって発症しやすいことが報告されています。

過保護、過度のしつけ、情緒的な交流が少ない、批判的な言葉が多い、両親夫婦仲が悪い、心理的・精神的虐待などです。

これらはマルトリートメント（不適切な養育）といわれ、子供の脳の発達に悪影響を与え、MRIなどで脳の画像検査を行うと、脳が変形して発達してしまうことが報告されています。

参考文献

ＮＨＫ出版新書　523 子どもの脳を傷つける親たち | NHK出版

不適切なかかわりが、子どもの脳を変形させる脳科学が明らかにした驚くべき事実「子どもの前での夫婦喧嘩」、「心ない言葉」、「スマホ・ネグレクト」に「きょうだい間の差別」──。マルトリートメント（不適切な養…

www.nhk-book.co.jp

乳幼児期の養育環境が不安への抵抗性に大きな影響を与える。

患者さんが子供の場合は子育て方針や子供との接し方を親御さんが修正することで改善していくことが可能ですが、大人の場合には認知行動療法をはじめとした心理療法を行って改善を行っていく必要があります。

当院での改善をご検討の方は社交不安障害をご覧ください。

遠方で来院が難しいけれど、生活習慣や改善について相談したい方はオンラインカウンセリングをご利用ください。

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